Blog de C-N-I - Yes I've been black but when I come back...

The End

J'pense que c'est ici que je vais tirer ma révérence _ On s'reverra
> ailleurs < [...]

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# Posté le dimanche 02 août 2009 15:04

Modifié le dimanche 02 août 2009 16:07

Ja

_ Enttäuschung und Schuldgefühl _

_ Ich habe mich verirrt _

_ Buchstäblich _

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# Posté le jeudi 30 juillet 2009 19:46

Putaiin

Tout m'énerve. Tout me fait chier. Tout m'emmerde. Tout me casse les couilles.

Putain, j'suis un insatisfait de la vie, c'est pas possible d'être comme ça. J'ai toujours quelque chose à redire. A croire que je suis mieux dans mon bordel, dans mes cages à lapins, à me faire chier comme un rat. L'ennui m'y semble moins ennuyeux qu'ici. J'suis vexé pour rien. J'imagine que un tel à dit telle chose sur ma poire parce que j'ai pas fais ceci ou dis cela. Putaiiin _ Nan mais sérieux. J'ai juste envie de gueuler. Pour dire quoi ? C'est la question. j'en sais rien. Même là j'écris mais j'sais même pas quoi écrire. Un coup de blues, j'sais pas pourquoi. Et ça m'énerve, parce que je sais jamais pourquoi.

J'vais aller me griller une clope, aller me coucher, et ça va aller.
Ouais, ça va aller.

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# Posté le lundi 27 juillet 2009 17:54

Eins

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J'ai juste l'impression d'être puni. Et que tout est fait pour m'emmerder. Que tout ce que je dis dérange. Que tout ce que je dis est mal compris. J'ai juste l'impression de subir un échec, que je vais grossièrement qualifié d'échec social. Ouai, c'est vrai, pas de grande bande de copains avec qui je peux sortir tous les Samedis, pas de bande copains, où il y en a forcément un à voir quand on s'emmerde. Nan nan, ça j'ai pas. Et je sais que ça vient de moi. Pas assez entreprennant, pas assez drôle, le problème, ça ne peut être que ça. J'ai l'impression de payer tout ce que je dis, tout ce que je pense. J'ai personne chez qui aller me réfugier. Aucune sécurité. Voilà ce qui risque de me manquer ces prochains mois, de la sécurité. Pourtant j'ai pas l'impression de faire les choses si mal que ça. J'ai pas l'impression d'être si raté que ça. Je fais ce que je peux pour me convaincre que je suis comme tout le monde. J'ai pas envie d'être différent. la preuve, j'ai essayé, ça a été une catastrophe. J'ai cherché tout un tas de détails qui pourraient faire de moi quelqu'un de particulier, quelqu'un d'interessant. Nan. C'est pas ça apparement qui fait qu'on m'aime plus. J'en ai marre de toujours avoir peur de passer aux oubliettes. D'avoir peur qu'on me balance si jamais j'ai le malheur de mal dire les choses. J'ai peur de ne pas être à la hauteur des espérances. Voilà, je l'ai trouvé mon angoisse existentielle. Ma vraie phobie.
Je sais, ça ne changera rien de se plaindre. Ca ne changera rien d'en avoir conscience.

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